Люди часто поступают жестоко, грубо и несправедливо. Обязательно ли нужно прощать обидчиков? Инструкция для всех, кому обида мешает жить — Meduza

О прощении часто говорят как о главной добродетели, высшей форме любви к ближнему, без которой благополучие и счастье невозможны. Такая культурная норма ставит пострадавшую сторону в нелегкое положение: человек сперва пережил тяжелую ситуацию, а затем стал ощущать дискомфорт или даже вину, потому что не может простить.

В этой инструкции кооператив независимых журналистов «Берег» собрал советы психологов о том, как быть, если в вас живет обида, когда прощать не стоит — и что делать, если простить не получается. «Медуза» публикует этот текст с небольшими изменениями.Что мы имеем и не имеем в виду, когда в этой инструкции говорим о прощении. Прощение не значит, что вы обязаны будете отказаться от поисков справедливости, одобрять произошедшее или восстановить отношения так, будто ничего и не было. Можно простить и бороться за справедливость. Можно простить и больше никогда не общаться с обидчиком.Попробуйте сперва разобраться в своих чувствахЭмоции и чувства не бывают плохими или хорошими. Они сигнализируют, как на человека влияют события, слова и поступки других людей, а также его собственное поведение.Обида — важный признак, что некая ситуация не отвечает нашим потребностям или вовсе нарушает границы, считает Валерия Федоряк, психолог, супервизор, преподаватель, член Ассоциации  России, Ассоциации специалистов в сфере контекстуально-поведенческой науки (АКПН) и саморегулируемой организации «Союз практических психологов». Обида помогает показать окружающим, что с нами обошлись несправедливо или неуважительно — и такая ситуация причинила боль.Чувства всегда отражают субъективное восприятие ситуации: чем ярче проявляются эмоции, тем больше значения для нас имеет произошедшее, объясняет психолог центра «Насилию.нет» Александра Иванова. Чтобы понять, как отреагировать на ситуацию, полезно понять, что именно вы чувствуете, назвать эти эмоции — и затем выразить словами, какое поведение по отношению к себе вы считаете неприемлемым.Если вы подозреваете, что «слишком обидчивы», это не повод искать у себя расстройства — лучше понаблюдать за своим состоянием и реакциями, рекомендует Валерия Федоряк. Полезно разобраться со своим предыдущим опытом: когда человек долго живет в небезопасной среде, у него может сформироваться обостренное восприятие реальности. Такую реакцию часто принимают за обидчивость.Почему обида может беспокоить спустя годыПсихолог Александра Иванова объясняет, что у обиды не бывает «срока давности».Если вы до сих пор чувствуете обиду на кого-то, значит, это важное и болезненное воспоминание. Скорее всего, какое-то событие в настоящем заставляет вас постоянно вспоминать про конкретный момент в прошлом.Вообще, наш мозг перерабатывает информацию двумя способами — адаптивным и дезадаптивным.В первом случае пережитый опыт становится опорой в будущем. Скажем, вас когда-то обидели одноклассники, но им получилось дать отпор самостоятельно или при помощи других. И через много лет, если вас вдруг стал обижать коллега или начальник, такой чувственный и когнитивный опыт из прошлого поможет успешно выйти из этой ситуации (вместе с другими навыками и умениями выходить из непростых ситуаций, который вы успели накопить за прошедшие годы).Бывает и так, что ваш пережитый опыт совсем другой — и с обидой не удалось справиться. По словам Александры Ивановой, это заставляет возвращаться к неприятным воспоминаниям — их можно даже сравнить с незаживающей раной. Если обида постоянно возникает из «потайных уголков» психики, ее необходимо прожить — в этом может помочь психотерапия.Отделите поиски справедливости от процесса прощенияПорой боль и ощущение собственной беспомощности переживаются так остро, что защитной реакцией на обиду становится бесконечный поиск справедливости. Это нередко эскалирует конфликт — и может причинить еще больше страданий пострадавшей стороне. Особенно, если обидчик не раскаивается, объясняет психолог Александра Иванова. Она уверена, что восстановление пострадавших и наказание обидчиков (например, обращение в суд) важно разграничивать.С этим согласна и Валерия Федоряк. При этом любую ситуацию нужно оценивать в динамике. Предположим, вы уже поговорили с обидчиком (возможно, даже несколько раз), постарались объяснить собственное видение ситуации — и защитить свои чувства. Но ничего так и не изменилось. Здесь важно остановиться и подумать, если у конфликта реальные шансы на разрешение. Иногда попытки добиться справедливости остаются бесплодными, очень истощают — и даже отравляют жизнь.Насилие со стороны партнера может угрожать вашему здоровью и даже жизни. Как расстаться с таким человеком безопасно? И стоит ли пытаться спасти отношения? Инструкция, которая поможет снизить рискиНасилие со стороны партнера может угрожать вашему здоровью и даже жизни. Как расстаться с таким человеком безопасно? И стоит ли пытаться спасти отношения? Инструкция, которая поможет снизить рискиПоймите, чего вы хотите на самом делеИногда процесс прощения путают с желанием избавиться от боли и гнева, а также обрести спокойствие, рассказывает Александра Иванова.Об этом же пишет психолог Харриет Лернер в книге «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения»:Фраза типа «я хочу простить своего отца» может показаться очень простой, но для каждого человека она имеет свой смысл. Поэтому я всегда задаю множество вопросов, чтобы понять смысл этого слова для конкретного человека, обратившегося ко мне за помощью. Когда разговор продолжается достаточно долго и когда я слушаю клиента достаточно внимательно, то часто узнаю, что многие люди говорят вовсе не о прощении, хотя пользуются именно этим словом. Они говорят о желании избавиться от гнева, горечи, обиды и боли. Им хочется чувствовать себя «хорошими людьми», а не злобными, мстительными типами, которые только и мечтают, чтобы лучший друг, обманувший их доверие или распустивший сплетни за их спиной, пострадал от какого-нибудь ужасного несчастья. В таких случаях фраза «я хочу простить» переводится как «я хочу оставить это в прошлом и обрести душевный покой».Иными словами, чтобы почувствовать себя лучше, не всегда обязательно прощать.Александра Иванова объясняет, что в некоторых случаях прощение может даже повлечь за собой негативные последствия. Например, если оно заставляет мириться с плохим обращением или становится обязанностью, а не личным выбором. Когда человек эмоционально истощен, ему бывает проще простить, чем искать какие-то силы для самозащиты. Для пострадавших от домашнего насилия прощение может стать способом выживания. Но оно в этом случае и разрушительно: если приходится систематически терпеть недостойное (и особенно — жестокое) обращение и мириться с ним, то оно начинает восприниматься как норма. Травма усугубляется, чувство вины усиливается и насилие кажется неизбежным или даже заслуженным.Чтобы понять собственную мотивацию, Александра Иванова рекомендует задать себе несколько вопросов — они помогут понять, стоит ли вообще тратить силы на прощение.Может ли быть так, что для вас важнее всего именно обрести покой? Стремление к покою порой вообще не связано с прощением. Оно зависит от внутреннего восприятия себя и ситуации. Если вам кажется, что вы сможете почувствовать легкость только простив человека, нужно понять, почему вы не ощущаете ее сейчас. И что именно мешает вам.Перестанет ли вам быть больно, если вы простите?Перестанет ли ситуация влиять на ваши поступки и мысли?Как прощение улучшит вашу жизнь?Повлияет ли прощение на ? А с другими людьми?Подумайте, ждете ли вы чего-то от обидчикаЧасто люди, которые переживают обиду, хотят услышать извинения. Раскаяние обидчика очень много значит — и помогает прощению. В особенности, когда обидчик признает нанесенный ущерб и показывает, что хочет измениться, сгладить конфликтную ситуацию и вернуть контакт, поясняет Валерия Федоряк.Для сохранения близких отношений действительно важно раскаяние, согласна Александра Иванова. Тем не менее если произошедшее продолжает вызывать неприятные чувства, а обида не уходит, скорее всего, из таких отношений уйдет близость. Впрочем, иногда это нельзя назвать проблемой — например, если речь идет о дальних родственниках или коллегах.При этом возмещение ущерба обидчиком должно быть сопоставимо нанесенной обиде. Иначе речь идет лишь об имитации раскаяния и способе манипулировать: я стараюсь загладить вину, а ты этого не ценишь и не прощаешь.В последние годы мы часто ссорились с близкими — не только по личным поводам, но и из-за политики, войны или пандемии. Что делать, если вы хотите наладить испорченные отношения? Инструкция о том, как правильно просить прощенияВ последние годы мы часто ссорились с близкими — не только по личным поводам, но и из-за политики, войны или пандемии. Что делать, если вы хотите наладить испорченные отношения? Инструкция о том, как правильно просить прощенияПеред тем, как обращаться к человеку, который вас обидел, лучше оценить:готов ли он к диалогу;есть ли шанс, что его поведение изменится;какие границы вы можете , чтобы себя защитить (например, если разговор пойдет не по плану).Бывает и так, что поговорив с человеком, вы понимаете, что случилось недоразумение. Например, вы можете выяснить, что человек не поздоровался, просто потому что не заметил вас. А вовсе не по причине неуважения.Но диалог, если он в принципе возможен, вполне вероятно, не приведет ни к чему: «Нам нужно принять реальность: обидчик может быть недоступен, может не раскаиваться в своих действиях, может быть давно мертв, — пишет психолог Харриет Лернер в книге „Я все исправлю. Тонкое искусство примирения“. — И только от нас зависит, будем ли мы и дальше нести груз обиды или избавимся от него». Ответственность за то, как мы справляемся с обидой, лежит на нас самих, а не обидчике.В книге Лернер описывает историю Катрины, с которой плохо обошелся ее бывший муж: он долго изменял ей, убедил переехать от семьи и друзей в другой город — как оказалось, поближе к его любовнице, — а потом развелся, оставив Катрине меньше, чем ей было положено по закону. Катрина долго жила мечтой о справедливости и о раскаянии бывшего мужа:Она постоянно думала, бывший муж должен понять, что сделал, а потом она сможет его простить. «Я не могу простить его, пока не заставлю понять, в какое положение он меня поставил и что сделал мне». Я слышала эти слова от бесчисленного множества разведенных мужчин и женщин, которые оказались в роли обманутых партнеров. Особенно острыми эти чувства были в тех случаях, когда значимые для их жизни люди не понимали и не признавали ошибочности своих действий.На одной из консультаций Лернер сказала клиентке: бывший муж никогда не поймет, что он сделал не так, и не изменится. В конце концов Катрина осознала:В определенном смысле (бывший) муж ее не так счастлив, как кажется со стороны и кажется ему самому. Те, кто обманывает и унижает других людей, не могут быть по-настоящему счастливы и жить в ладу с самими собой. И… несмотря на обиду и зависть к «хорошей жизни» бывшего мужа, ей не хочется быть на его месте. Ей не хотелось сделать то, что сделал ее бывший. Ее достоинство и цельность натуры не пострадали, а эти качества гораздо важнее всего, что можно купить за деньги.Найдите тех, кто сможет вас поддержатьВ своей книге Харриет Лернер пишет: страдающему человеку нужно, чтобы его чувства и ощущение неправильности произошедшего подтвердили извне. С этим согласна Александра Иванова: если человек чувствует несправедливость и боль — то это его реальность. В таком состоянии очень важно услышать от близких, что это действительно так, а наши чувства — правда тяжелые.Валерия Федоряк предлагает обратиться за поддержкой к семье, друзьям или даже коллегам (с которыми у вас сложились близкие и доверительные отношения). Помощь может быть как психологической (вас просто выслушают), так и практической (вместе получится найти решение или выработать стратегию, как справиться с ситуацией).Действуйте — и разрешите себе погореватьПроцесс прощения может занять какое-то (иногда довольно длительное) время. Психотерапевт Дмитрий Фролов, рекомендует начать его с вопросов, обращенных к себе.Как гнев и обида помогают мне?Есть ли какой-то смысл продолжать злиться и обижаться?Сколько сил и времени у меня уходит на обиду и гнев — и к чему это приводит?Как мои гнев и обида вредят мне?Что станет с моим гневом и обидой, если я перестану думать о том, как заставить человека извиниться и как должна быть восстановлена справедливость?Если я приму решение простить, то какие преимущества получу?Улучшатся ли мои сон, питание, отношения, работа и учеба, если я буду меньше обижаться и злиться?Зачем еще можно отказаться от гнева и обиды?Можно попытаться проявить какое-то сочувствие к обидчику. Хэрриет Лернер рассказывает, что для этого достаточно знать историю жизни таких людей — и понимать, как тревога и стыд порой подталкивают к дурным поступкам.Задача психолога — помочь людям расширить горизонты и более объективно понять членов собственной семьи, то есть осознать их сильные и слабые стороны. У каждого из нас они есть. Знание истории семьи на протяжении нескольких поколений, широкие исторические перспективы, понимание шаблонов, частью которых мы все являемся, — все это может изменить смысл поведения члена семьи. Чем дальше мы отступаем и чем шире становятся наши горизонты, тем вернее гнев сменится сочувствием, хотя это и не снимет с обидчика ответственности за его поступки. Всегда полезно видеть полную картину, даже если не собираешься прощать.Иногда для прощения нужно погоревать. Например, вероятно, вы считаете, что родители обязаны заботиться о своем ребенке. Но ваши родители вели себя иначе. Чтобы простить их, важно разрешить себе погоревать по поводу того, что такое ожидание не подтвердилось вашим личным опытом.Приводим рекомендацию из другого материала: «Само по себе горевание состоит из нескольких этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, объясняет „Берегу“ специалист в области экзистенциально-гуманистической психотерапии . У этих этапов нет универсальных сроков, а еще они могут проходить вперемешку — не обязательно по очереди.Запуск осознанного процесса горевания начинается с признания того, что происходит или уже произошло… Принятие можно разделить на два уровня: когнитивный и эмоциональный. В первом может быть полезным следующее, говорит Екатерина:Попробуйте поразмышлять о том, какие есть ожидания от отношений с родителем. Например, мы станем ближе, он изменится, станет меня уважать, поймет мою точку зрения, будет самостоятельно о себе заботиться, или мы вместе поедем в отпуск, я смогу оставлять с ним детей — и так далее.А дальше можно подумать о том,… чему из ваших ожиданий не дано сбыться? В целом, подобный процесс принятия справедлив и для других видов отношений.Эмоциональной части горевания может способствовать разделение опыта в безопасных отношениях, продолжает Екатерина. Например, с другими членами семьи, с друзьями, с тем, кто уже прошел через подобное и в терапии. Стоит помнить о важности поддержки и валидации собственных чувств. Как самостоятельно, так и со стороны умеющих это дать, других».Не давите на себя: прощать не обязательно полностьюИногда, даже если вы решили, что хотите простить — поступок, ситуацию или особенность человека, — сделать это не получается. И это нормально. Значит, вы сейчас не в том эмоциональном состоянии, объясняет Александра Иванова.Кто-то верит, что хорошие, мудрые и просветленные люди находятся «над» ситуацией и прощают, а «негодяи» копят обиду. Как будто, если человек причисляет себя к «хорошим» и не хочет быть слабым, уязвимым, злобным или недостаточно осознанным, он должен простить. Но на практике это не так. Прощение и обида ничего не говорят о качествах человека, о его благородстве или мудрости.«Когда специалисты по прощению оперируют черно-белой картиной (либо ты прощаешь обидчика, либо становишься пленником своего гнева и ненависти), они сводят сложнейшие человеческие эмоции в упрощенное дихотомическое уравнение», — пишет Хэрриет Лернер в своей книге.Психолог приводит в пример семейную пару Сэма и Розу. Сэм целый год изменял Розе, и после того много раз извинялся. В конце концов они прошли семейную терапию, и Сэм спросил жену, простила ли она его. Роза ответила: «На девяносто процентов. Я прощаю тебя за ту измену. Но я никогда не прощу тебя за то, что ты спал с ней в нашей постели, когда я уезжала». И этого оказалось достаточно, чтобы сохранить брак.«Прощение часто трактуют как „все или ничего“ — как беременность, — пишет Лернер. — Вы либо принимаете обидчика с распростертыми объятиями, либо изгоняете его навсегда, либо прощаете его, либо нет. Но вы можете простить человека на девяносто пять процентов, на два процента или в любой степени».Более того, прощение не значит автоматически, что в отношения возвращается доверие. «Нет, мы помним про плохое, что нам сделали, делаем выводы и предпринимаем меры, чтобы защитить себя, — пишет психотерапевт Дмитрий Фролов. — Мы можем не иметь доверия, даже если простили. Если человек подвел нас, то мы можем простить его, не будем злиться и обижаться, но не будем доверять ему, пока он не предпримет действия для восстановления доверия».Что можно сделать, если вы не готовы прощатьХэрриет Лернер в книге «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения» говорит о нескольких альтернативах. В первую очередь о сочувствии и принятии.Если вы читали о том, что неумение прощать вредно для благополучия человека, то можете быть уверены, что речь шла об ином: для здоровья вреден хронический непродуктивный гнев и горечь. Часто говорят, что нужно развивать в себе сочувствие — даже к тем, кто нанес нам обиду и причинил боль. С этим трудно спорить. Но сочувствие вовсе не требует всепрощения.Альтернативой прощению может стать не только сочувствие:Умение отпустить… не означает ни прощения, ни забвения, ни обеления дурного поведения другого человека. <…> Умение отпустить — это умение защититься от разъедающего влияния злобы. По словам Александры Ивановой, для этого сначала нужно заметить, обозначить и признать свои чувства. Не ругать себя и не избегать — а побыть в этом состоянии. Процесс проживания эмоций можно сравнить с дорогой, проходящей через тоннель: сначала становится темно и некомфортно, а потом вы снова выезжаете на свет.После этого Александра Иванова порекомендовала понять, что именно задело и вызвало обиду. Также можно попробовать поставить себя на место обидчика, побыть в его роли и понаблюдать за своими ощущениями.Кому-то также помогают символические практики, например, «письмо гнева» — возможность написать все, что хочется, без цензуры, выплеснуть все эмоции, а потом сжечь или порвать бумагу (или удалить файл).Позаботьтесь о себеПризнайте, что произошедшее неприятно, тяжело, несправедливо и вы не заслуживаете такого отношения к себе. Если вам кажется, что обида продолжает негативно сказываться на качестве жизни, подумайте, какие уроки можно извлечь из этой ситуации, рекомендует Валерия Федоряк. А еще, можно ли продвинуться — и уйти из такой точки.Процесс исцеления можно ускорить, если вести дневники, медитировать, регулярно есть и достаточно спать. Забота о себе даст вам ресурсы, чтобы понять свои эмоции и справиться с ситуацией. Хорошей идеей будет и обращение к специалисту: психолог или психотерапевт поможет найти инструменты для работы с травмами и выстраивания коммуникации с собой и с другими.В последние годы жизнь регулярно подкидывает нам поводы для отчаяния. Кажется, что все действия бессмысленны, а проблемы — непреодолимы Как помочь себе в сложной ситуации?В последние годы жизнь регулярно подкидывает нам поводы для отчаяния. Кажется, что все действия бессмысленны, а проблемы — непреодолимы Как помочь себе в сложной ситуации?Иванна Леонтьева для «Берега»

Credit-Read More

// Function to fetch the latest posts
function fetchLatestPosts() {
const feedUrl = ‘https://newskiosk.pro/feed/’; // Replace with your blog’s RSS feed URL
fetch(feedUrl)
.then(response => response.text())
.then(str => new window.DOMParser().parseFromString(str, “text/xml”))
.then(data => {
const items = Array.from(data.querySelectorAll(“item”));
const latestPostsContainer = document.getElementById(“latest-posts”);
latestPostsContainer.innerHTML = ”; // Clear previous posts

// Shuffle the items array
const shuffledItems = items.sort(() => Math.random() – 0.5);

// Select the first 5 items from the shuffled array
const selectedItems = shuffledItems.slice(0, 5);

// Loop through the selected items and display them
selectedItems.forEach(post => {
const link = post.querySelector(“link”).textContent;
const description = post.querySelector(“description”).textContent;

// Create a new post element
const postElement = document.createElement(“div”);
postElement.classList.add(“latest-post”);
postElement.innerHTML = `

${description} Read more

`;

// Append the new post element to the container
latestPostsContainer.appendChild(postElement);
});
})
.catch(error => console.error(‘Error fetching the latest posts:’, error));
}

// Call the function to fetch and display the latest posts
fetchLatestPosts();